Хорошая мама - она какая? Она для кого хорошая? Кто сказал, что хорошо, а что плохо для твоего ребёнка? Для ребёнка, а не для окружающих взрослых, ваших родителей, соседки бабзины или троюродной тетушки из села Зюкино.
Итак пресловутый Винникот (между прочим, он же известный детский психоаналитик) выделял несколько критериев, по которым можно эту «достаточно хорошую маму» определить. Я позволила себе немного дополнить этот образ и поподробнее объяснить, что все это значит.
Так что слушай внимательно - бери на заметку и смело предъявляйте в свою защиту
1. Хорошая мама должна для начала просто быть. Физически существовать и присутствовать в жизни ребёнка. Не пропадать, не исчезать надолго, не оставлять малыша одного.
При этом физически быть, не значит все время быть рядом. Первые несколько месяцев после рождения ребёнок действительно чувствует себя частью мамы и ему очень сложно переживать любое, даже самое короткое расставание. Поэтому в это время и правда лучше не оставлять его на попечение бабушек, нянюшек, а везде брать с собой. Это не сложно, скорее наоборот, с младенцем легко можно посещать магазины, кафе и даже салоны красоты, если тебе это необходимо. Тут главное правило - ребёнок при маме, а не мама при ребёнке. Ставь на первое место себя и свои интересы, и поверь ребёнок в большинстве случаев в них впишется.
А возможно тебе и самой не захочется лишний раз выползать в свет в это сладкое время знакомства со своим малышом. Но по мере взросления ребёнок уже не будет так сильно в тебе нуждаться. Особенно если в первый год получит нужное тепло и заботу, напитается любовью и с удовольствием отправится исследовать этот удивительный мир.
Быть в жизни ребёнка — не значит быть в ней целиком и полностью. Об этом ещё будут следующие пункты. Качественное время всегда в приоритете над его количеством. Физическое присутствие мамы, вовлеченность ее в жизнь ребенка будет ощущаться и на расстоянии. И даже если ты работаешь с утра до вечера и уделяешь ребёнку минимум времени - этого будет вполне достаточно, чтобы маленький человек чувствовал себя любимым и значимым. Особенно если это время - особенное и только ваше.
2. Хорошая мама - умеет худо-бедно справляться со своей тревогой и успокаивать ребёнка. Ну то есть, если ты не впадаешь в панику, когда ребёнок испачкался или засунул в рот погремушку с пола, то это уже хорошо. Если можешь взять на ручки, покачать, подуть на больную коленку, просто обнять, так чтобы малыш успокоился, это вообще прекрасно.
Только без фанатизма – если в 1 из 10 случаев получается успокоить себя и ребёнка, этого уже достаточно. А если не получается совсем, это не повод для расстройства. Этому можно научиться. Существует много способов снять тревожное состояние. И начинать надо именно с себя, потому что ребёнок чувствует, что внутри у мамы все дрожит и начинает плакать ещё больше.
3. Из этого возникает следующий пункт. Хорошая мама - ошибается. Точнее даже так - она ДОЛЖНА ОШИБАТЬСЯ. Для ребёнка ЭТО ВАЖНО! Мне нравится понятие, которое я услышала от какого-то известного специалиста, возможно это была Л. Петрановская (но это не точно) - «Мама — это тренажёр для ребёнка». Возможно, кому-то это покажется грубым. Но так оно и есть. Взаимодействие с мамой и папой, но с мамой все же ближе и больше, это первый опыт взаимодействия с этим миром в жизни малыша. И чем разнообразнее будет этот опыт, тем проще ему будет приспособиться к реальной жизни, а она как мы знаем не всегда идеальна. В ней есть место разным эмоциям и именно выражать эти эмоции ребёнок учиться благодаря маме и ее ошибкам.
Идеальная мать для ребёнка — это скорее плохо, особенно когда эта идеальность создаётся и поддерживается искусственно и ничего общего не имеет с реальными чувствами. Например, мама старается показывать только хорошее, скрывает от ребёнка свои условно негативные чувства, и не позволяет ему самому расстраиваться, удовлетворяя все потребности буквально мгновенно. Ничего в нашей жизни не бывает без ошибок. И с этим надо смириться не только тебе, но и ребёнку. Так что ошибайся, и умей признавать свои ошибки. Кстати - извиняться перед ребёнком, когда считаешь, что была не права вовсе не зазорно, от этого не теряется авторитет. Если такие взрослые и мудрые родители, какими считает вас ребёнок, могут ошибаться и признавать свои ошибки — значит и я могу. Могу сотни раз пробовать, могу чувствовать себя свободно в своих проявлениях, могу быть разным, могу делать неправильно, но не бояться этого, и знать, что оно никак не повлияет на ощущение собственной значимости и на отношение ко мне близких людей.
4. Достаточно хорошая мама имеет свою собственную жизнь отдельную от ребёнка. И это тоже очень важный пункт - ребёнок — это не центр вселенной, не пуп земли и простите - не самое главное в твоей жизни. Дети всего лишь гости в нашем доме, они вырастают и главная духовная задача родителей - стать им не нужными. А если ты всю себя посвящаешь ребёнку и у тебя в жизни нет ничего кроме него, тебе будет как минимум очень больно переживать его взросление и отдаление. А может из-за этого, и он не сможет стать по настоящему взрослым и пережить сепарацию.
Но дело даже не в этом. Если ты хочешь, чтобы твой ребёнок был счастливым, самое лучшее, что ты можешь сделать - показать собственный пример. Быть увлечённым, радостным, деятельным человеком рядом с ним. Дети впитывают то, что видят и чувствуют, а не то, что им говорят и пытаются показать. Обмануть не получится, если хочешь, чтобы ребёнок чем-нибудь увлекался, имел множество интересов, любил учиться и узнавать новое - начинай с себя!
5. Достаточно хорошая мама понимает свои чувства. И если ты хотя бы приблизительно можешь отличить раздражение от печали, этого уже достаточно. Я всегда говорила и буду говорить про важность чувств. И конечно очень классно, когда с детьми про их чувства разговаривают, отзеркаливают, проговаривают эмоции, принимают и контейнируют любые «не удобные» проявления. Но будем откровенны, оно не всегда получается. Не всегда получается отслеживать оттенки и собственных чувств.
Но ты же в целом знаешь как это – чувствовать, и рядом с тобой ребенок будет этому учиться и без специальных методик. Показывать детям, что ты живая и способна на разные переживания – нормально. Не нормально быть эмоционально холодной и отстраненной. Но обычно мы виним себя как раз за чрезмерную эмоциональность, и пытаемся сдерживать себя при детях. Я не говорю, что теперь надо полностью отпускать контроль и позволять себя любые самые бурные выражения эмоций в самых яростных проявлениях, но детям правда можно показывать и злость, и слезы и обязательно объяснять, что с тобой происходит. Им будет легче принимать нормальность своих чувств, имея живой пример перед глазами.
Резюмируя все вышесказанное скажу еще, что Винникот говорил о том, что достаточно хорошая мать может поддержать ребенка в его всемогуществе, дать ему почувствовать себя всемогущим. Это про чувствование ребенка и его потребностей. Я хочу есть, и мама меня кормит, я хочу игрушку, и мама дает ее и т.д. Значит я через маму могу удовлетворять свои потребности.
При это с взрослением ребенок вынужден столкнуться с тем, что не все его хотелки могут быть удовлетворены. И это нормально и правильно, в мире мы далеко не всегда можем влиять на все события, но мы выбираем свое отношение к ним. Конечно, ребенку это не понравится, и он будет требовать свое, и сталкиваться с отказом, с запретом, с препятствиями. Будет кричать, злиться, плакать от отчаяния. И это очень важные этапы развития. Такой естественный способ повзрослеть, отказаться от всемогущества и принять существующую реальность.
Если мама будет рядом, будет поддерживать, держать поле, в котором ребенок может все это проживать, это будет замечательно. Если оно так не получается, правильно, по-книжному, это тоже нормально. Дети выбирают себя родителей, чтобы пережить определенный опыт, значит он им нужен.
Мы все как-то справляемся – со своими чувствами, эмоциями, неудачами, страхами. Мы это делаем как умеем и этому учим своих детей. И даже если наши способы условно не правильные, всегда есть возможность найти другой путь и показать детям, что можно быть гибкой, и что в этом мире всегда можно выбирать, учиться и пробовать новое. Ошибаться, испытывать разные чувства, жить для себя, но очень любить своих близких.
А вообще, хорошая мама – это та которая любит своего ребенка и которую волнует является ли она хорошей для него. И это однозначно про тебя, так ведь?
